這個夜班這個時候我在暢想，明天睡醒一覺后我將穿我粉色的連衣裙去吃一碗章魚小丸子。? 
       這個想法一出來就不免有點興奮，味道確實不錯，在我看來漢漢全席也不過如此。以為打錯了字仔細一想又覺得很對。我開始不愿承認滿州人是人。原因只有一個，一個敗類毀了她們整體。看過一個還稱不上富二代的滿州正白旗女，之所以說她算不上，因為現在那些真正有錢的人都在燒錢。而她不過被搶了連她包里衛生紙都算上不到一萬的錢物，就恨不得把我祖宗從祖墳里挖出來罵。我是農村出來的，雖然還不算真正的走出來，身上一直有著那股子窮酸勁。所以我義憤填膺，我恨不得拿刀向她頭上砍去，我自卑，卑微所以敏感任何辱罵農村人的敗類，他們嘴不留情的同時我的父母我的祖宗也慘遭她噴糞。我當然氣不過，就像一個骨子里有點尊嚴卻身瘦如柴的乞者，誰往他身上吐了口痰，肯定得惡心一下，除非他是傻子。但他實在窮酸，和我一樣吃一碗五塊錢的章魚小丸子都能有這么多無聊的感慨。。。我想如果渴的話我還會去買一瓶可樂，至于是百事還是可口一般就是大媽拿什么我就喝什么了。突然又想起一個農村男孩寫過的，我拿什么陪你喝咖啡。?
        那是一個怎樣的男孩，父母沒有別人父母能耐，祖宗沒有別人的祖宗出息。我發現我就愛拿祖宗說事…男孩在家里舉債讀完大學后由于學的專業在畢業后成了冷門，只得無奈從事著卑賤的工作，領著微薄的薪水。可偏偏他又喜歡上了城市里愛笑的女孩，女孩愛喝咖啡，可他自知一個月工資買的咖啡杯數不加腳趾頭都能數過來。他絕望，像我一樣成了個悲哀的憤青。而正是狠下心來自己奢侈的喝了一杯咖啡以后，頗有些無奈和絕望，或者他是有些炫耀的寫下這些。我是這么認為，窮人的品行都是一樣的，添了雙襪子都恨不得讓人知道是新的。當然這也只是針對我，和我的那碗章魚小丸子。?
        店里環境很好，還有個3匹的空調，讓我甚至有種受寵若驚的感覺。雖然確實不知道這寵來自于誰。說到寵讓我一下子想到方文山送給謝娜的一句話，一世受寵。每每在店里看到有新的面孔新的一對對情侶或者出來偷情的或者媽媽帶著孩子來吃東西時，本以為早已能夠放下的芥蒂又一次次無恥的冒出來。曾經一個人的日子讓我幸福的有點眩暈，自由的活著覺得比什么都強，可看到別人臉上洋溢著笑竟會惡毒的想他們也許就長不了許久。而我的幸福暫且放下肯定會有個美好的所謂一世受寵在等著我。?
       坦蕩的放下。?
       決絕的不回頭。?
       試圖迎接一個不一樣的什么希望，我不是高傲的發霉，自卑的霉女——我，也想著能，一世受寵。?
       想著哪一天我和一個什么人偷情一樣跑到這個地方來一起吃一碗章魚小丸子。像宋思明帶海藻吃的那些私房菜。宋總是笑臉吟吟的看海藻表情平淡的吞下一口什么東西，等著她一次次一臉驚奇的夸贊這不可思議的美食，宋總是淡淡一笑的回應。始終這份恬靜無人能比。暫且不說什么社會道德，兩個人在一起的快樂，可以用一道菜來形容，或者這么形容不合適，也像章魚小丸子，我覺得好吃就夠了，要你也覺得味道不錯那再好不過。?
         而對于這么一碗有它本身價值的，通俗講就是我需要花五塊錢才能享用的章魚小丸子，我只得在上完一個該死的夜班，或者幸福的休個班以后才能奢侈的跑那么遠的地方，從工資里拿出不多不少的五塊錢。說到工資又想起一個姐妹曾無比同情的說我，你們這些小工人掙點死工資撐不著餓不死的，真是發不了什么財。是是是我卑微著，可再窮咱也不能過年再去吧，萬一人家過年回家過年了我攢了一年的錢也撈不著吃一碗這樣奢侈的東西。乞不大憾？旱過西南了都，然后再有個人像韓寒似的提議拒絕給西南人民捐款捐水，不愿給我同情。那我就太杯具了。所以我拿除十二以外的二十四小時，捏著印有偉大主席的不知零點幾幾平米的銀民幣，到底去了。
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