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先考慮他人的感受,再決定要不要開口

作者: 時間:2020年06月28日 信息來源:

   先考慮他人的感受,再決定要不要開口

 
  不知你是否遇到過這樣的情況:明明你好心勸解一個人,可是人家非但不領情,還對你心生怨懟;明明你大膽地發表了自己的見解,可是人家非但不接受,還與你針鋒相對;明明你掏心掏肺地想討好一個人,可是人家非但不動心,還對你視若無睹。
 
  想必不少人都有類似的經歷,卻找不出源頭所在,為此大為苦惱。那么問題究竟出在哪兒呢?我們不妨做一個假設。你在表達善意,發表見解,示人以好的時候,是否認真考慮過對方的感受呢?你是否設身處地地站在別人的角度去考慮了呢?
 
  可以說,我們總是認為自己想的就是別人想的,而不去顧及別人的立場。這樣一來,別人自然不愿意顧及你的感受,也就不可能重視你的一言一行了。
 
  要知道,人與人之間的差異化是很大的,這也是俗話常說的知己難尋的原因之一。我們不能單憑自己的喜好、認知、理念去左右別人,而應根據別人的特點投其所好,這樣才可能打動他,從而建立良好的關系。
 
  站在別人的角度看問題,是我們必須學會的技巧,這對我們的人際交往大有裨益。
 
  講一件我生活中的小事吧。
 
  有一天,我出去見一位客戶。雖然我提前查詢了公交路線,但由于某個路段臨時維護,我只能更改乘車方案。不巧的是,我當時所在的地方手機網絡信號比較差,沒辦法及時查詢公交路線,就給同事小木打電話求助:“小木,我要去張經理那邊談業務,中途路段維護,得改換路線,我現在在A大街,你幫我在電腦上查一下怎么去吧。”
 
  沒一會兒,小木就回答說:“我幫你查了,你所在的位置距離張經理那里已經很近了,不必乘車,直接步行就可以。你先往北走,第二個十字路口左轉,直行300米,在馬路東邊就是。”
 
  我聽后丈二和尚摸不著頭腦,只好說:“你先別掛我電話,我試著找找,萬一找不到你再給我指示。”
 
  其實我是個路癡,經常分不清東南西北,現在心中焦急,更是找不到方向。于是,我不得不反復詢問小木。
 
  小木被我詢問了幾次后,猜到我對方向不敏感,就說:“今天晴天,你就背對著太陽,沿著馬路走,一直往前走,到第二個十字路口了,順著馬路往左轉,直行看到肯德基店面后,往對面看,就能看到張經理的公司了。”
 
  這么一說,我馬上心領神會,不一會兒就找到了張經理的公司。
 
  從這件事上可以看出,起初小木按照自己的思路給我指路,卻沒料到我是路癡。后來他從我的立場出發,換了一種角度闡述路線,我才心領神會。
 
  可見,只有站在別人的立場去考慮,才能讓別人得到幫助,進而感受到你說的話的真實、善意和價值。那么,跟別人交往時,要怎么考慮別人的立場呢?
 
  我們不妨先看一則小寓言:
 
  一位農夫追趕上伊索大師,說要給他講一件事。伊索問他:“你這件事經過三道篩子了嗎?”那人愣了,問:“什么是三道篩子?”伊索說:“一是這件事真實嗎?二是這件事是善意的嗎?三是這件事重要嗎?”那人想了想回答:“這件事只是聽來的,好像是在說某人的壞話吧,要說起來這件事不講也行,沒什么重要的,只是消遣。”伊索說:“既然沒有經過這三道篩子,就不用講了吧。”
 
  我們在跟別人交往時,也要經過這三道篩子。
 
  首先,你說的話一定是對的嗎?
 
  每個人的認知都是有限的,天下之大,總有你不知道的事。不過,我們總是習慣用自己有限的經驗、閱歷和學識去評判別人。比如,我們常常說類似這樣的話,“看你這副邋邋遢遢的樣子,以后肯定成不了大事”,“就你這水平,干這行絕對不行,趁早改行吧”,“你那套思路早過時了,我的方案才是最合適的”……我們認為自己所言所行都是正確的,而將別人放在對立面。但是,換個立場去看,也許別人也覺得你大錯特錯呢。所以,世間沒有絕對的事,你的話也未必全都正確,跟別人交流時,最好留幾分情面,不要誤以為自己就是真理的化身。
 
  其次,別人相信你說的話嗎?
 
  當過心理醫生的人都知道,要想幫助心理患者恢復健康,絕非僅靠藥物和治療技術就可以實現的,最重要的是建立良好的醫患關系。也就是說,病人必須信任醫生,醫生才有機會治愈病人。同理,只有在別人信任你的情況下,你的話才能打動他。如果雙方之間沒有信任的基礎,即便你講得天花亂墜,對方也會持懷疑態度。
 
  最后,你說的話別人有沒有興趣?
 
  別人信任你,也愿意聽你講話。可是,如果你說的話索然無味,別人也就沒有聽下去的耐心了。也許你并不具備幽默的潛質,但起碼要做到觀點清晰明確,直言重點,這樣別人才有興趣聽下去。比如,你給別人推薦一款數碼相機,上來就說你哥哥對這款相機評價特別高,用起來特別順手,別人怎么可能有興趣聽下去,而如果你直接說這款相機像素高,操作簡便,別人自然愿意聽下去。
 
  跟別人交往時,不論是抱著什么樣的目的,都應該事先用這三道篩子衡量一下,這樣才更容易得到別人的認同。
 
  這三道篩子就是站在別人的立場上去考慮的重點,只要你愿意遵守,就會在人際交往中收獲意想不到的良好效果。
 
  文章來源:《界限感:打造完美人際關系的秘密》 作者:凌嵐
 
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